2012-08-31 16:18:00
也许我需要这么一个安静的时候，独自说出那些话。事实上，我对于说话已经越来越厌倦，尤其是对另一个人说话。我对于所有的事情都越来越厌倦。一个在等待中逐渐枯萎的人，每天，我懒洋洋地起来，望望我的海市蜃楼，再摸摸我枯黄的皮肤，它们就像秋天的树叶，连同我的头发、眼睛、内脏一起，成为枯黄混沌的一片。有时它们发出尖锐的哭喊，但时间无情地过去，它们渐渐归于安静，像那些长期被抛弃的小孩，收起了无用的哭闹，徒劳地瞪大眼睛看着天花板。
也许我就会这样一点一点消失，变小，然后支离破碎地撒在海面上，黑色的，夜晚黑色的海水包围我绝望的期待，那种海水具有止疼的特殊功效，就像在小美人鱼的故事里那样。我也想把双脚放在海水里，想想我曾经是从那里来的。
怎样来描述这种干枯的走向死亡的方式呢？
我望着屋里的家具和物品，很多书，各种精致的装饰品，它们呈现出一种虚假的繁荣与舒适。它们似乎假装看不见自己漂泊的命运，就像这整间屋子，它假装看不见自己即将变得混乱、拥挤，即将充满各种纸箱、包裹和垃圾，就像我们刚搬进来时那样，写满了未知的不安。它假装这一切都不会出现，仍然表现得那么安稳，那么气定神闲。已经有三个月，我每天看着它们伪装出的未来生活的虚假面目，我憎恨它们，我憎恨一切谎言，一切在水上摇摇欲坠的东西。它们每天向我唱赞歌，渴望用那种毒素腐蚀我，想让我的血液里充满惰性和恐惧，想让恐惧的翅膀把我击倒在地。我一次次把它们打碎，但那些碎玻璃片仍在吟唱，它们颠倒我的梦与现实，当我的梦与现实都变得一致时，它们又制造新的梦与现实。
而你呢？你也是那个共谋者。
我分不清什么才是你的真面目，而你从未想过这一点，所以我甚至无法向你提问。有时我试图让自己也沉入那混沌一团的局面，来理解你的处境，却总是一头雾水。那个多年以来困扰我的问题，如今更明显地浮现出来，我翻开日记本，它写在过去的一页上，又浮现在新的一页上。我应该要承认这个世界上有很多无法理解的事物，有更多我无法理解的事物，正因为我总是力求明白所有，才总是那么痛苦。如何相信它的存在，在不能明白它的根基的情况下？这种摇摆变成了囚禁我的牢笼，让我无法放松。
我已经有好一阵子没写出东西来了。只能画画，画画是一件体力活，可以消耗我无用的精力。有时我坐车到很远的地方去找朋友，这个我即将离开的城市的片段从车窗外掠过，但我已失去了离情别绪。我想象当我终于站在那片南方土地上时，我会在日记中写上：finally。但是这就像这期间一个又一个编织的谎言一样，也许只是最大的一个谎言。我会像毛姆的小说里那位终于启程驶往家乡的人一样，在渴求已久的陆地浮现之前死去。“我真想再感受一下戈尔韦那冰冷、灰色的海水拍打胸膛的感觉。”他说这话的时候，天堂闪烁了一下，又关闭了。
满屏了，怨言到此为止吧。今天很闷热，白天已经过去了三分之二，据说要下雨了，但我的世界里，雨水还很虚幻。