看一个剧，讲一个萧条的爵士乐酒吧，如何在死亡的威胁下，继续维持着。其实现在有压力的剧我都不太看得下去，看到主人公把所有的危险和压力都放在自己身上，又不得不解决周围所有人的痛苦，我自己也觉得无法放松。但他们坚持玩音乐的剧情支撑着我。在这样的压力下，还能继续写音乐，继续演奏，我是做不到的。音乐是他们心灵的净土。那什么又是我的净土呢？
我甚至不能说自己在继续写作。我默默的写着文字，但没有给任何人看，因为我觉得这不算真正的文字。我只不过在过去的惯性里写着，那不是真的，不值一提，那也没有给我带来真正的慰藉。
今天我总算看见了自己。我看见自己从小时候到现在，在现实中，在梦境中，总是在那里呼喊。疯狂的呼喊，歇斯底里的呼喊，以命相搏，但是没有人在意。他们转过头，他们一脸漠然的看着我，他们无动于衷。也许他们是无法面对，并不知道怎样才能让我停下来。他们不是没有说话，但那不是我想要的回应。那我想要的到底是什么样的回应？怎样才能让我停下来，怎样才能让我停止做那样的梦？我自己都不能确切的知道。
我一直站在荒野上，我希望有人看见我，真正的转向我，关注我，理解我，但是我没有等到。也许是我的怯懦让我失去了机会。我会不会没能解开这个答案就死去？会不会没能活透彻，没能放下这一切就已经结束了？这样想的时候觉得很不甘心，但也许人人都是在这种不甘心下就结束了。不管怎样，终究会有结束，不是吗？
我困在这座岛上。爱也在绑架我。我想起以前吵架的时候去IOP家，现在不再有那样的去处，也不再有那样的时间，也不再有人能让我暂时忘记这一切了。