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2013-01-02 17:00:00

今天不太舒服，没有出门。近日降温，但到了下午，阳光慢慢浮上来，我搬藤椅到阳台上，坐在我悉心照料的花旁，看见三角梅在每一根枝条的末端都长了细小的红色花瓣，铜钱草满满一盆，抽出许多繁复的白色小花穗，杜鹃粉色边的花朵很大，花瓣呈波浪形，新的花苞正在叶片掩映中默默地生长。玻璃圆桌上是新刻的水仙花球，今年第一次和同事学刻，不知最终长出来的效果如何，每一个花球都已经抽出了卷曲的绿芽，向着有伤口的方向弯曲，今天趁着有阳光，拿出来晒晒太阳。阳台外面，阳光照亮了棕榈树宽大的羽状叶。有一点微风，但不太凉。冬天还能坐在阳台上，也是在这个温暖城市的好处吧。

现在每天起来，例行先打开两个鱼缸的灯，隔着玻璃观察它们，客厅里的鱼缸养着灯鱼和一群还没长出颜色的小孔雀鱼，因为太小，只能和体型相当的灯鱼养在一起才能确保安全，它们很健壮，在我不专业的手法下至今一条未死。书房里是新开的缸，有六条红色斑马鱼和一条孔雀，等到小孔雀们长大了，也将移居这里。我种了很大一株绿色水草，它宽大的叶片几乎伸到了水面以上。

元旦休假的这两天，起床后松鼠总是陪着我在沙发上看电视。她整个埋进我怀里，抵消了冬天的寒冷。我时常会带着一种旁观人的惊异眼光，看这两只与我共同生活了六七年之久的毛茸茸小动物，看她们悠然自得地在房间里走动、跳跃，在任何一件家具上躺下睡觉，她们能与我这样不同物种的人一起和谐相处，我总认为是很神奇的事。

除了这些动物、植物，每天关心最多的也都是些细碎事物。买一盒喝清酒的日式小杯子，一把檀香，在酒瓶里插花画画，喝茶，看书。写着写着，松鼠已经不耐烦地在旁边蜷成一团睡着了。天色渐暗，阳光落到了房屋的一侧，已经变得越来越浅淡了。

2012-10-29 22:48:00

作为一个两年不坐班，又辞职赋闲半年的人，再次开始坐班，真是有些不习惯。不过，在这个小城市，能找到这样一份稀少的工作，至少延续以前的职业，已经是很不容易的事了。新进国企，很有些紧张，生怕自以为正常的举动一不小心就惊吓到了别人，和同事聊天说笑想来也寻常，但总觉得缺少点什么，后来想明白了，缺的就是那份犀利和大胆，在这里，大家都很温柔，也都温吞吞的，对人对事，都不会把刺公然亮出来，于是我在这个新环境里，连穿着都显得太张扬。

每天准时到办公室，看会电脑看会稿子，中午两小时午休时间，吃饭回来同事已经在折叠床上裹得严严实实并戴上眼罩，每到上班下班的点，整层楼的音乐都准时响起。下班时从稿子里抬起头来，走到外面，总有种茫然的神气，这种感觉，还是当初刚上班，整天埋头看稿后才有的了，现在竟然又开始重复。

除此以外，生活仿佛笼罩在巨大的宁静中。每周至少去一次海边，坐在沙滩上，看潮水涌上退下，想到我现在竟然可以长期拥有这笔财富，总不太相信是真的。剩下的很多空余时间，我都坐在阳台的藤椅上，在小玻璃圆桌上泡茶，看书或者画画。时间就像那些巨大的云朵，缓缓流逝，从我的角度能看见楼下的小路和两排花树，一边开满了繁茂的小黄花，一边点缀着紫花，有些地方的阳台上伸出一大簇紫色绚烂的三角梅。我自己也养了一些花，三角梅、小月季、长寿花、海棠、铜钱草、两盆观音莲和两盆网纹草，这里植物如此茂盛，品种繁多，每次看到都滋生一种植物学的求知欲。

因为下班早，单位离家也近，晚上的时间显得更长。浇花，喂鱼，和撒娇的猫玩，写毛笔字和画画，以及看书。你尽可以悠闲地安排这一切。这种慢的节奏产生了一种宁静，仿佛一切都会这样延续下去，一些以前没有心境看的书，也能完整地阅读下去了。有时觉得，这种生活仿佛笼罩在一股仙气之中，不太真实，亦因为太过明丽，使我沉浸于漂浮的幸福感中，而丧失了表达能力。但不管怎样，就让我在这避风港里，先喘口气，潜心于书卷、植物和碧海之中吧。

2012-10-02 10:58:00

本来买了25号的机票到厦门，结果因为宠物托运证件的问题，没赶上飞机，只好改到28号。落地等待接她们的时候，我紧张得来回走，一看见工作人员推着她们的航空舱出来立马奔过去，推车还撞在别人的推车上。松鼠和柚子还算镇定，没有过分惊吓的样子，到了slow他们家，精力一点没有耗尽，又上柜子又开门，弄得我大半夜都没睡着。

再次回到南方，有一种强烈的亲切感。slow他们住的老房子，绿地砖，全都关不严实的木头门，老旧的木头桌子和写着疗养院字样的木头凳子，那天打扫卫生，唱片机里放着老音乐，隐约有种在八九十年代电影里的感觉。为了通风，家家都开着门，只掩上一道铁门，每个房间里的声音混合起来，好像一座楼的生活都交织成一个整体。松鼠每天花很多时间蹲坐在铁门前面看着外面，昨晚有小孩子经过看见了她，她被看得不好意思，跑回房间去。我下午坐在客厅里画画，不知哪家在放讲故事的录音带，一边画一边听小狐狸和皇帝的故事，还有对面楼里炒菜的声音，有人在阳台上刮着什么，那微小的声音也能传到这边来。所有人的生活好像都是全然敞开的，凉风在房屋间任意穿过，也带去了别人家的日常气息。

中秋节大家一起吃了饭，走到海边看月亮。月亮偏在另一边，看不到海上升明月的画面。我们坐在一处栈道下面，海浪涌过来就像击鼓传花，然后一个大浪推到远方，溅起高高的白色浪花。现在可以不用着急了，不用像游客那样要在短短的几天内把这一切都吞下去带走，现在我可以在这里坐下，一直听海浪的声音，以后的以后，也可以一直这样。

2012-08-31 16:18:00

    也许我需要这么一个安静的时候，独自说出那些话。事实上，我对于说话已经越来越厌倦，尤其是对另一个人说话。我对于所有的事情都越来越厌倦。一个在等待中逐渐枯萎的人，每天，我懒洋洋地起来，望望我的海市蜃楼，再摸摸我枯黄的皮肤，它们就像秋天的树叶，连同我的头发、眼睛、内脏一起，成为枯黄混沌的一片。有时它们发出尖锐的哭喊，但时间无情地过去，它们渐渐归于安静，像那些长期被抛弃的小孩，收起了无用的哭闹，徒劳地瞪大眼睛看着天花板。

　　也许我就会这样一点一点消失，变小，然后支离破碎地撒在海面上，黑色的，夜晚黑色的海水包围我绝望的期待，那种海水具有止疼的特殊功效，就像在小美人鱼的故事里那样。我也想把双脚放在海水里，想想我曾经是从那里来的。

　　怎样来描述这种干枯的走向死亡的方式呢？

　　我望着屋里的家具和物品，很多书，各种精致的装饰品，它们呈现出一种虚假的繁荣与舒适。它们似乎假装看不见自己漂泊的命运，就像这整间屋子，它假装看不见自己即将变得混乱、拥挤，即将充满各种纸箱、包裹和垃圾，就像我们刚搬进来时那样，写满了未知的不安。它假装这一切都不会出现，仍然表现得那么安稳，那么气定神闲。已经有三个月，我每天看着它们伪装出的未来生活的虚假面目，我憎恨它们，我憎恨一切谎言，一切在水上摇摇欲坠的东西。它们每天向我唱赞歌，渴望用那种毒素腐蚀我，想让我的血液里充满惰性和恐惧，想让恐惧的翅膀把我击倒在地。我一次次把它们打碎，但那些碎玻璃片仍在吟唱，它们颠倒我的梦与现实，当我的梦与现实都变得一致时，它们又制造新的梦与现实。

　　而你呢？你也是那个共谋者。

　　我分不清什么才是你的真面目，而你从未想过这一点，所以我甚至无法向你提问。有时我试图让自己也沉入那混沌一团的局面，来理解你的处境，却总是一头雾水。那个多年以来困扰我的问题，如今更明显地浮现出来，我翻开日记本，它写在过去的一页上，又浮现在新的一页上。我应该要承认这个世界上有很多无法理解的事物，有更多我无法理解的事物，正因为我总是力求明白所有，才总是那么痛苦。如何相信它的存在，在不能明白它的根基的情况下？这种摇摆变成了囚禁我的牢笼，让我无法放松。

　　我已经有好一阵子没写出东西来了。只能画画，画画是一件体力活，可以消耗我无用的精力。有时我坐车到很远的地方去找朋友，这个我即将离开的城市的片段从车窗外掠过，但我已失去了离情别绪。我想象当我终于站在那片南方土地上时，我会在日记中写上：finally。但是这就像这期间一个又一个编织的谎言一样，也许只是最大的一个谎言。我会像毛姆的小说里那位终于启程驶往家乡的人一样，在渴求已久的陆地浮现之前死去。“我真想再感受一下戈尔韦那冰冷、灰色的海水拍打胸膛的感觉。”他说这话的时候，天堂闪烁了一下，又关闭了。

　　满屏了，怨言到此为止吧。今天很闷热，白天已经过去了三分之二，据说要下雨了，但我的世界里，雨水还很虚幻。