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午夜，列车停靠在布拉格的红色屋顶下
星光冷冽，人们都睡着了
我在水气纵横的冷玻璃上写下秘密旨意

 

我忠诚的英雄，矫健勇猛如同黑猫
他不在耶路撒冷，他找不到我的囚禁之所
他黑色的靴子沾着雪，黑色的心脏因悲哀而沉重

 

我们不知是在哪篇小说里遇见的
一同喝咖啡，捕捉语言虚无的火光
你骨节分明的手让我有了抚摩的欲望

 

我不知道拿这个城市怎么办
它是个错误，是包围我的沉沉雾气
我诞生于此就像面包和水一样不可理喻

 

我壮丽的梦境你看不见，还有我的黑色英雄
当你睡着时，他刻在我额上的吻
就像背叛与耻辱的烙印烧灼着我

 

我们不知是在哪个世界里遇见的
我年轻的时候浑身充满了爱，而现在
我已经死了，我不想死

我不知道这是不是病。

 

下午坐着就莫名其妙的心慌，晚上也是，我不知道最使我不安的是什么，我甚至怕知道。探询究竟就像对着一潭黑沉沉的深水，望久了就眼晕，更别说投身进去。我知道体内有某种限度，它正在静静等待大限的到来，但当它毅然决定去死时，它并没有想好死去以后又该怎么办。这个世界没有安全之事，而我却还被语言游戏糊弄，就像捕捉萤火虫，你永远不知道它们在哪，你永远捉不住它们，什么都不能证明。

 

我知道不能说，我只能静候。静候自己和周遭的一切慢慢明了。烟雾散去，我们就会看见灯塔在什么位置，即便不在我们想象的方向，至少那是一种指示。

 

空腹坐在出租车上，我努力抑制恶心的感觉，和外面晃花眼的招牌灯光做斗争。我告诉自己没什么好怕的，但那个空中的自我始终以失重的姿态垂挂下来，打扰我的平静，伸出它的十条触角把我拖向深渊。我一动也不能动，我一动也不敢动，上帝，这让我多难受。我无法打败空气，它不疼，它冷冰冰的，甚至让你感觉不到冷。

昨天还阳光明媚的，今天起来天就阴了。微凉的空气，这个世界辽阔而安静，不做声地收容了所有悲欢和艳丽色彩。

 

在办公室坐着就有点心神不定，不能在这样的气氛里还一心投入到人世繁杂中去。想起去年的某一天，早上等着去医院拿一个检查结果。天下着雨，我在窄小的过厅里，就着台灯光看一本书。雨声中，看见那清冷的天光倾泻在地面上，心上默默的，说不出话来。

 

秋天的风让人比冬天更贪恋温暖，贪恋这曲终人散前的欢歌，它假装不知道结局所在，这流水温和地经过手面，假装不知道远方的峭壁。

 

整理旧日文字，发现自己已沉静了很多，那些埋葬于心底的疯狂，不愿意再挖掘出来，哪怕是在自己面前展示一遍。买菜做饭，或夜夜笙歌，总之，不哭泣，一身硬骨头，不管将有多疼痛。我看见自己依然孤独的身影穿过熙攘的街道，但那眼中的光芒还不曾失落。

 

回到家已经七点多，坐一会，喝点水，然后振作精神做饭。一个人的时候才发现，真是做饭的人食欲会降低，做好以后总是吃不下。

 

炒了两个菜，都只吃掉一半。等所有东西收拾停当已经九点多。那些“正常人”们就该看一小时电视然后关灯睡觉了吧。

 

这就是琐碎生活的真相。我慢慢学习对自己好一点，做自己想吃以前却少做的菜，买水果，买衣服，攒钱租更好的房子。一个人在空荡荡的房子里吃饭看电视，和两只猫相守，这样的日子似乎漫长到没有尽头。

 

坐在电脑前的凳子上就背疼，大概是白天一直挺直身板的缘故。心里悲伤却也不愿意再哭泣，我这个傻孩子，大概性子总是太急，又太容易绝望。

 

至少还能睡着，睡觉时不再那么焦虑沉重，半夜醒来也并未惶恐，我想这是个好兆头，意味着我还能坚持并终有一天会屈服于孤独。

下的时候以为是英语片，后来发现是法语，很高兴。在电影里看到关于法国的场景和地点，对我来说是一件引起复杂情绪的事。各种法国小说唤起的记忆，那些描述，还有我在法国时亲眼见过的地方，以及电影里再现的样子，构成多种交错的效果。不过生蚝没来得及吃，所以看见电影里吃生蚝的镜头，没引起生理反应……

 

这个故事做成书又拍成电影，可利用的噱头确实很大。如果我处在那个境地，也许早就放弃了。这是一个表达欲望的故事，以任何方式任何代价，一定要表达，一定要说出来，说出爱，美和想象的宽广。在书店翻过书，作为文学作品它算不上什么，但你想想这是一个字母一个字母写出来的，还是不免心动。在电影里，他的朋友晚上给他读巴尔扎克，在海上读《基督山伯爵》，文字的力量即便透过这片段的镜头也不可阻挡地传达出来，那样美好，穿过一切现实的迷雾。我不禁羡慕每晚在家读一段小说的传统，通过声音传达出来的文字之美，具有另一种稳定的，恒久的魅力，意味着宁静与和谐。

 

这个电影和书的名字很美。

 

在这么小的空间里养四只猫，对我还是从来没有的事。两只新猫一来，局势就非常紧张，特别是我家柚子，反应巨大，又是低吼又是哈气，还把自己吓得吐了好几次，最后连松鼠也哈，显然神志已经不清了。我真不明白，自己的地盘，居然自己被吓成这样，太丢脸了。

 

到了夜里事态进一步恶化。在柚子的带动下，财迷一直大叫，草莓发出呜呜声好像唱歌，松鼠紧贴着我的肩膀，怎么也扯不开。四只猫几乎每只占据一个角落，如果其中一只稍微挪动一下位置，侵入对方的临时地盘，就会出现剑拔弩张的场面。从后半夜开始，觉就没法睡了，在一片杀气中，我时睡时醒，甚至梦见向财迷和草莓的主人描述目前的状况。到了早上，起床把房间门打开，空间变大一点后，它们终于稍微安静了一点。

 

第二天夜里悲剧继续上演。财迷持续大叫，我怎么对它说话都没用。如此耗了不知多久，我精神崩溃，决定给这小子来点硬的，但在黑暗中实在分不清松鼠和财迷的身影……后来开灯对财迷责骂之，它不旦不悔改，反而对我耍脾气，弄得我毫无办法。又是一个不眠之夜……

 

今天是第三天晚上，我决定干脆开着灯睡……

因为几经波折，这大概是我唯一能背下来的一首自己写的诗。

 

台风

 

荧幕上的灾难没有声音

就像我们沉默而黑暗的内心

船桅断了，就缓缓下沉

无须呻吟也不用表达爱情

 

亲爱的我像石头一样坚硬

失去光泽的手覆上你的额

我想象你失去我

在旋转中退开狂暴的酒杯

 

我想象你合拢幕布

重新坐在水边

遗忘如庄严的星辰

垂怜久病不愈的人

剩最后几步，实在没有勇气卑微地跟上去。压抑，甚至憎恨，我喘不过气来。

 

在楼下的小石凳上坐下来，夏天夜晚的风很凉爽，我望着那个失眠时多次从窗口注视的小院子，从走廊能望见房间里面，很简陋的家具。有一个傍晚我看见一个小女孩独自坐在桌前，大概在等父母做饭。她低着头摆弄着什么，让我想起《绿毛水怪》里的那个小姑娘。简陋的屋子，但也许是一种简单而平静的生活，因为平静，所以也是一种幸福。

 

枯坐的时候那只白猫又出现了，隔着一条路，在假山旁，我招呼它，拿出放猫粮的盒子，它竟然轻松地向我跑过来。我坐在那，它在我身旁吃着东西，那一刻，空气中有种温暖的东西。我们静静地在一起，两个无家可归的动物。我不再知道伤心为何物。

 

孤独也是一种福分，为了有尊严地生活，为了找回我失去的活力，找回那个聪明、漂亮、无所畏惧的我。它一定在，在某个地方等着我领它回家。

昨天，柚子小朋友在呼呼大睡中度过了三岁生日，正式成为青年猫猫，虽然行为举止尚需继续教育。

由柚子他爸bd同学出资赠送滚地龙一个，特此鸣谢，周知。

柚子小朋友目前身体健康，日渐丰满，性情活泼，茁壮成长，感谢大家三年来的关心爱护。

在大海和月亮之间
那扇门在我指尖关闭