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2012-03-03 20:31:00

也许这并不是一封信，更多的只是一种自言自语。但是文字对我，就像食物，似乎不在这里写下，它们就会闷在心里，沉重下去。

我想起几年前的那个夏天的午后，吵了架，我一个人在小阳台上，看阳光微风下远处的红屋顶。我想，我不能死，我不甘心，这世上还有那么多有趣的地方我还没有去过，还有那么多美丽的东西我没有见过，也许后面还有真正爱我的人我没有遇到。虽然我总会觉得日子就会那样没有办法地过下去了，但老天总会向我证明，我还没有活到配过这么平庸的生活的年纪，我的生活和预想是不符的。想起slow曾经说，我就是想看看以后还会有什么。我想我现在也是如此。

经过这么多事，已经不习惯这样抒情了。我怕如果我流露出依赖和热情就会伤害人。我原本应该花更多时间把自己准备好，让自己对得起爱我的人，让我给他更多积极的爱而不是束缚和拖累，但我没这么多时间了，如果我没有你想象的那么聪明和理智，你会原谅我吗？如果我让你感到沉重，你会宽容吗？如果有一天，你发现我将永远这样悲观消极下去，无法改变，你会选择放弃吗？我希望我们都能像鸟一样自由飞翔，而在心里揣着信任与爱，但我只有一半的翅膀，你们总以为我总有一天能找到另一半翅膀，这种想法让我害怕，如果我只能一直这样下去，你，你们，还会一直爱我吗？

我曾经很多次梦见有人温柔地对我，在黑暗里摸摸我的头。我留恋这种很久没有的温暖。每天我都觉得不像是真的，而每天你离开后，我都担心你今天不会回来。不知道什么时候，生活才是延续的，才是真的。好的东西也许本来就不像是真的，吃下去就怕没了。z看到的话，大概会撇撇嘴，说这只是刚开始的新鲜罢了，总有一天你会像他一样被我拖垮，会不耐烦，会不能承受我的悲哀，会发现我冥顽不化，无论对我好还是坏，我都不肯转变。别人看我，总说我什么都有，没有理由悲观，但如鱼饮水，冷暖自知，我只是个披着完美外壳的破碎的玩偶罢了，如果有人羡慕你，那只是他们不懂这一点。

我知道z也许会看到，他还坐在他的黑暗角落里哭泣，仿佛我没有资格不顾旧人哭。但付出了那么多泪水和挣扎，我已经对得起我的心，我有权利重新选择生活，我有权利笑，即便只笑一会儿，我也要把窗子打开，让空气和光都进来。我和松鼠、柚子，我们在悲哀里，已经等了太久，我们想要好好活下去。

2012-01-24 00:58:00

过年回家，南方普遍降温，成都不是雨就是阴天，每次回来我都立刻感到那种压在心上的重量。

回家这几天，总觉得心里别扭，好像突然被人从水下拉到强烈的灯光下，一堆人间烟火涌进来，让我吃不消。电视整天放着中央台的主旋律节目和歌曲，父母打电话给亲戚朋友，我就像保留节目一样被推出去，在视频话筒前面说新年快乐，然后不知所措。每天三餐包括晚上的水果和夜宵都像养鸡场的程序一样准时，而大多数时候，我一直坐在沙发上，拼一个两千块的巨大拼图，让他们的声音和电视的声音在我周围环绕。

我搞不明白为什么家里会有那么多家务，为什么需要吃那么多东西，在这个体现传统价值观的节日里，一切我远离的东西都拼命地围拢来，也许正是因为这样，我才很不适应。平时和朋友们在一起，并不觉得自己的生活有什么不一样，但这时一回来，才发现我和父辈，我和大多数人的生活方式相比，简直就是两个世界。我们不可能彼此说服，甚至你扔出一个杯子，都听不见它落在对面的响声。

于是，我只能缩在自己伪装的外壳里。而我多么想念我自己的小房间，灯光，茶和酒杯，松鼠和柚子。我想念我云端的生活。

2012-01-15 01:25:00

每年生日似乎都必须要有所期待才符合要求，但今年我只觉得无所求。今年的生日，时针越过12的时候，我是一个人在家里。这种状况似乎这些年来还从未有过。今年有很多事情是从未有过的，生活到了这时候，似乎所有的秩序突然都废除了，我需要放下那些束缚我的东西，进入一个完整的休憩时期。

也许人的一生，会有好几次转折点，我想今年就是一个。我开始了一个人的生活，第一次没有垂头丧气，没有端着酒杯在房间里发呆，承受孤独难以忍受的重量。我没有掉泪，也没有失眠，没有胃痛。虽然这是我最害怕的季节，但我的心里突然就平静了，有时独自做某些有点困难的事，我开始习惯于喃喃自语，和自己开个玩笑，或者嘲讽一下，也就过去了。工作到了今年，本来可以再上一个台阶，但也突然不想要了。甚至这座城市，这座带给我很多欢乐和痛苦的城市，我也想要舍弃。如果不是在离别之际，如果不是在一个人的生活中，我也许看不到朋友们的情谊如此之深，看不到真正关心我的人还有那么多，我并不是被抛掷在这个星球上的尘埃。

今天是难得的非常温暖的一天。晚上看了电影，我和晃荡一路走回家来，我感到很快乐。多么希望能把这种平静的心态保持下去，不再患得患失，不再焦虑和徘徊。其实我知道，这样的日子不可能长久，但就当它是一次旅行，一次休息吧，当我淘尽了心底的沙，就能重新背上重负，进入我始终不适应的现实世界。

在我二十几岁的最后一年，我想过一段云中的日子，我想再次感到自己活着，感到这个世界除了痛苦，还有自由和缤纷的美。我将与我梦中的海相逢。

2011-08-26 15:06:00

可能每年秋天我都要发一番感慨。昨天突然觉得凉了很多，夏天最热的时候整个人好像都胀大到占满了镜头，随着天气越来越冷，我好像也在逐渐缩小，到了冬天，就变成一个病怏怏的脆弱的小圆点了。

夜里打雷下雨，一直持续到今天中午。睡着仿佛不踏实，体内有什么东西折腾着非让我起来，但是起床后又无比颓废，坚决不想干任何与工作有关的事。断断续续看了大半天的萨冈，以前一直觉得她太流行，不愿意花钱买书来看，今天看起来也是半心半意的，同时又暗暗羡慕她对万事万物都玩世不恭，投入激情的怀抱又无动于衷的心态。想出去吃饭，但是想到又是经过烂熟于胸的街道和商店就难以忍受。很久以来，当我因为厌倦或难过不愿吃饭的时候，我总是像完成一项任务一样迫使自己去执行，只是为了避免接下来的饥饿带来更多的麻烦。我躺在床上，或者以任何无法持久的姿势继续半心半意地看萨冈，同时想到自己有多厌倦。只想立刻生出翅膀飞到某个陌生的地方，或者作出一个疯狂的无法逆转的决定，想撩开纱幕让自己看到生活更伟大壮丽的一面，告诉自己这一切并不是终结。但也许这一切正是终结。我的内心关闭了。

我只感到自己不适合任何地方，以及任何一种空气。

北京是一个牢笼，这个世界是它遥远的围栏。我在猛兽的脚爪之间，徒劳地想回到头脑清净的时日，却只能陷入更浑浊的水中。并不是青春尚在，内心衰老，而是都不再有了，连看上去还充满活力的身体也只是一种假象。我想颓然倒在路中央，不再顾及周围人群的指点。如果因此能使我灵魂上升，如果因此能脱去这厌倦的雾，如果因此能掏出心和热血，知道自己还活着。

我不能指责别人太正常。我不能指责这个星球的运转太精细太有规律。人群在我之外诉说着他们的愿望和平庸的嘈杂，为什么我总是难以体会。

2011-06-07 09:20:00

生活突然进入一种困顿的状态。早上起来，本来该去上班也请假没去。有一种空洞而危险的空气，好像我已经不工作了，已经又和这个社会隔离开来了。

很多人在他的一生中会作出新的抉择，一个人的一生并不意味着要沿着一条道走到黑，我不知道我能不能也换一条路。在这条极端功利的，节奏疯狂的，人事纠缠的路上，我失去了走下去的力气。

我想去做和动物相关的工作，我厌倦了人，我想为它们做点什么。如果人类酿造了这枚苦果，至少动物是无辜的。但我不知道有没有合适的位置，合适的机会，如果有人看到、了解或者需要，请不要忘记告诉我。

我的眼睛、耳朵和心都已经封闭得太久，看不到花，也感受不到真正美好的东西。我想重新找回它们，如果没有这一切，我活在这个世界上，又有什么意义呢？

2011-03-09 11:14:00

松鼠得了肠胃炎，从周日到周二，每天下午都带她上医院，打针输液。周一输液最久，一直到7点多才结束，人困马乏。

以前去宠物医院，都是来去匆匆，没有仔细观察过医院里的事物。这几个下午，坐在输液区的桌子旁，我打量着来往和输液的人和动物，在这里，每个人都守护着至少一只小动物，有时几个小时，他们就坐在桌前，什么也不做，只是抱着猫或狗，轻轻抚摸它们，或是和它们说话。动物们大多也都很安静，温驯地伏着，小小的前腿上接着针管，只要它们熟悉的人在身边，就可以无限耐心地坚持下去，但如果守护的人离开一会，把它们托付给旁边的人，它们就马上会不安地四处寻找……

输液区就像一个社区活动中心，每天来的几乎都是相同的人，有时会增加新人，有时来过的熟人会离开，这时常客们就会互相询问，想知道离开的猫狗是痊愈了，还是最终失去了希望。经常带着流浪猫狗来治疗和做绝育手术的大姐阿姨们，一进来就会热情地互相打招呼，看护对方的宠物，问候病情，谈论各自的宠物在家的情况，我想，这大概和儿童医院的氛围也差不多吧。

在这里待了三个下午，对周围固定来输液的病号们我也基本了解了。玻璃那头传染区的小白猫得了猫瘟，它的主人是一个面容充满忍耐的中年妇女，她下午待的时间总是很长，她很少和旁边的人聊天，会长时间地抚摸小白猫，充满耐性地看着它，就这样度过一个又一个漫长的白天。小白猫已经来了好几天，昨天我在医院的最后一个下午，看见它精神似乎又恢复了一些，我想，它也许能挺过一星期，那它就得救了，而它无限耐心的主人，也因此得到了回报。还有一只小狗，每天都在固定的位置输液，总是头趴在毯子上，两只很大的眼睛一动不动地看着前方。还有一个穿公交车工作服的大姐，每次都拎着一个巨大的旅行包，里面装着数量不定的猫。有时两只一起在输液，有时又是做绝育手术。一看就是一个典型的北京人，如果遇到熟人，就会滔滔不绝地聊上一个下午，整个输液区都是她在讲话。昨天有个没见过的年轻女人在我旁边给猫输液，一只小加菲，瘦得一把骨头，因为长癣又剃掉了毛，显得更精瘦了。她说是来做手术的，手术风险很大，不一定能活着出来。当时我只庆幸自己走的早，不用看见她在外面等到手术结束的局面，万一手术失败，我也会难以接受。

每次去医院打车，都遭到司机的冷眼。这个城市，或者说这个国家，也许因为生存太艰难，到处都充满了急于自保的冷漠的人。只有在宠物医院，你才会看见人和动物相依为命的奇特情景，看见人类为了一个与自己不同的物种抱有如此大的深情。在这里，所有的人仿佛都从这个世界的纷繁事物中摆脱了出来，只专注于他的温情，专注于他生命中最无所事事却也是最重要的情感。甚至是儿童医院，孩子，也不可能达到这样与世无争的境地，毕竟他们也是未来竞争世界的一部分，甚至是一份筹码。

这些下午，我有时看书，有时观察周围的人和动物，并和他们说话。有时我看着松鼠，我们似乎很久都没有这样完整的大块时间，能单独待在一起，只面对彼此。如果不是她的健康让我忧虑，那这样的时光也是非常美好的。

2011-01-01 22:28:00

新年第一天。发低烧，整天都怕冷，头晕，又睡不着。

但无论做什么，我脑海中都只回荡着一个消息：M死了。

我觉得我没有资格写什么追悼的文字，毕竟我们只是在五六年前见过几面，吃过两顿饭，不能算是熟识的朋友。但是那毕竟是我曾经见过的朋友，电脑里还留着当年的照片，很多年没见，不知道她是不是已经变了很多。

死亡成为围绕新年第一天的主题。我坐在床上看窗外的灯光和马路，对于我们，这是继续挣扎的平常的一天，而对于她来说，已经没有了。这个世界并不曾因为任何一个人的死而减轻一分重量，将来我死了，他也会同样的无动于衷。死去的人不再会听见这些音乐，看见日常的这一切，这晚饭的食物，食物，最日常却又是孤独最好的伴侣，当我们独自生活时，想到最多的竟然都是食物。我不知道是一种什么心情，我只是不断地想到，她再也看不见我现在看见的东西，再也听不见我听见的东西，再也吃不到我正吃着的食物了……

北京非常冷，发烧的昏聩与这执着的念头缠绕在一起。也许死去的人都正看着我们，看到我们每一个最细微的人，想起他们时的最细微的心思，发现，原来还有这么一个人会想起我来呢。如果是这样的结局，也是美好的吧。死亡是迟早会到来，不用着急的事，何必这样着急呢？总有一天，也会轮到我的。

2010-11-24 11:55:00

中午，阳光洒到床单上，松鼠躺在被阳光照亮的那一块被子上，柚子在我旁边。

夜里我梦见买鸢尾花，紫色的鸢尾花。

生活的幕会落下，再重新打开。第三幕，第三幕是什么呢？我也还不知道。也许只要距离变得遥远，浑浊的水就能洗清，悲恸就会淘尽，只剩下澄澈的部分。就像阳光一样，无拘无束，纯净，温暖。我在等待我生命中最好的部分到来。我不能这么早就放弃期待。

一点一点的，我们走进阳光里，脱去灰色的影子。相信自己的美，就是最好的做法。

2010-11-05 15:07:00

被工作的焦虑役使，被别人的情绪役使，被别人的人生役使……

时时觉得劳累不堪，像要半途栽倒却又不能。痛恨自己的头脑和身体，要么再坚强一点，要么再脆弱一些，何必这样挣扎又不能失去知觉。被别人的情绪所左右，归根结底，还是我的问题。一切就像一张网，每一声叹息都会摧折我，把我再压低一点，让我变得再重一点，直到浑身麻木。如果我自觉摈弃所有联系，是不是就能在虚空中呼吸到一口畅快的空气，眼前不再浮现出任何一张脸，任何一种表情？

看任何理论都无济于事。在信仰的悬崖上，我停住脚步，不能投身其中。在这个非此即彼的时刻，不能投身其中，也就失去了得救的可能，没有程度强弱，只有得救与否。所以我总是站在这一边眺望和哀叹。

经过洗衣店，门口的小院子种满了大朵的菊花，白的，黄的，紫红色的，碗口那么大，非常美。它们在绽放最灿烂的生命，而我却只感到一天天的枯萎了。寻求理解是不可能的，他们没有义务体谅我，谁也没有义务。我需要最大的耐心，但谁也没有义务提供给我。

也许二十岁就想获得五十岁的智慧是徒劳的，最大的平静注定只有在彻底离开之前才能获得。

我再也无法忍受沉沉浮浮。我喘不上气来，我喘不上气来。我最后抓住的稻草，会是什么？

2010-10-17 14:35:00

早上起来降温了。又是阴天，感觉不到时间的变化。

独自在家一周，面孔就像月亮落进水里，化成一圈细腻的光晕，荡漾着，渐渐看不清。生命自己在延展，我和我的猫，我们在汹涌的水流上，让它带着我们走，去往某个模糊的远方。

有时死亡就像黑色的手，不时伸出来，把我们的生命切割成几段。我们在靠近他，靠近他，风半掀起他的面纱，拂过我的脸。我们关闭身体躺下来，周围是花和温柔的水，不刺眼的灯光托着我们，有可能什么都不想吗？有可能就这样，进入玻璃样的透明世界中去吗？有可能进入壮丽又不觉得厌倦吗？

天冷了，街道褪色成白色。我们无处可去。也许只有你才是鲜活的，你才是我和这个世界唯一的联系，如此脆弱易断的联系，就像我脆弱冰冷的生命，它的内里充满了草芥般的无动于衷，被冻僵前云翳般的温暖。音乐的手指离我远了，悲伤也就远了。