标签：随便什么

2010-10-06 18:51:00

凌晨时醒来，鼻炎发作，同时不知是过敏性支气管炎还是哮喘的玩意儿也袭击了我，越发喘不过气来，躺着不能入睡，只能拿枕头坐着。折腾了不知多久终于重新入睡。梦见策马穿过非常美丽的原始森林，各种动物与我们和谐共处，我仿佛天生就会骑马。最后马从数十级台阶下去，到了海里。梦中的海总是比地中海还深的，玉一般的碧蓝色，那种直指人心的蓝。我还来不及逗留，闹钟就响了。

梦常常像精心剪切好的一集电视剧，总是在最惊险或最美好的那一瞬间被现实的声音切断，似乎我们的潜意识已经预料到了醒来的时间，倒推着设计了这个梦。病后的入梦就如同对我病痛的一种抚慰，让我短短地超脱了一会儿。实在留恋那策马入海的感觉，在此记下。

2010-09-28 17:18:00

温度一路下滑，虽然是秋天，在屋里却恨不得要穿毛衣，也不知道是不是我现在身体差了，顶不住了。

天气冷了，人心就容易变得脆弱。看书也看不下去，翻了几天的宋词，找些婉约凄恻的文字看，心里总有一种坐不稳的荒凉。昨天看《金阁寺》，那种佛教的纤细和勇猛并重的美，仿佛永恒地矗立在水边，日本文学里有种独特的偏执，对什么事都一心赴死一般，那种不管你能否理解，目空一切的态度，有时也很动人。在冰凉的秋天空气里，金阁寺纤细的亭台廊柱仿佛闪烁着微光，它在我的心里也留下了独特的影子。

按照佛家的说法，有时我想象万事万物都是晦暗不明的存在，只靠着我们每一个生命来点亮它们。我们目光所及之处，它们就一一呈现出光泽色彩，不仅是我们，猫，鸟，蝙蝠也都是这样，它们都以自己的感官赋予这个世界独特的神采。晚上松鼠和柚子在我身边，我看看它们，想象我们眼中都是各自的宇宙，是多么神奇的事。我们竟能在各自的世界中向彼此伸出手去，如此一看，即便是最简单的交流，也是一个奇迹了，同时，即便是最简单的交流，也无不是建立在谬误与假象之上的，所谓认同只是一个谎言。

工作节奏快到崩溃，一事未了又来一事。我梦想回到古代，去邻近的县都要走上三天路，一个消息往返就是半个月。那时的人心里多么闲适，现在心里连一个多余的念头也搁不下，文字音乐都是奢侈之物。

2010-08-16 00:08:00

我想你不会再来这里，所以，不会看到我说的话。

有时候我想我会平静地生活下去，有时候又突然惊慌失措，不敢面对深渊。夜越来越深，你的脸在暗处，灯光在你之外，一贯如此。我不知道什么在前面等着我，上帝不是我这个怀疑论者应该使用的称呼，那就是，某种冥冥中的定数吧，我不知道接下来是哪张牌打在我面前，我甚至没有勇气去猜。看书，练琴，聊天，浇花。工作。工作。喂猫，和它们玩粗暴的游戏。我知道如果整天独自在家我就会失语，就会脑子嗡嗡响，就会控制不住把乐谱扔到地上。但是，为了最坚强的爱，我应该像你们那样，不声张，默默地承受我的命运。

我在所有随手捡到的纸片上写我的话，最终全世界都散落着我的秘密，捂也捂不住。夏天快要过去，到了冬天，脆弱的动物就要蛰伏起来，考验它的生命力。那时候你会在哪，我无从得知。花在它最美好的季节里已经开过了，只要它开过了，就是一个好结局。

2010-07-31 23:14:00

气候越来越极端，一个多星期的桑拿天，我只觉得四肢不是我的，而是四支火炬，互相碰一下都会像礼花那样噼里啪啦地爆开来。看稿子，打电话，在极热的晚上聚众吃饭，脑子持续的嗡嗡响，文字像鳞片一样脱落，掉在地上就溶化了，成了一片灼热的雾气。

有一个下午强忍着热气在家里看《一一》。老片子。他们家的布置，在老气的装修里有各种琐碎日常的可爱闪光，一个木柄的古典造型的灯，木头柜子上凌乱的摆设和用品，就像生活，充斥时而闪光的细节，等着在某一刻击中你的记忆深处。人生是个大命题，不说也罢。你看得见的我看不见，我看得见的你又看不见。你的后脑勺写着另一种表情，它比你的眼睛更疲惫，时刻准备着从你轻快的身影中分离出去，倒下。我看见平凡的人们平静地穿过苦难，就像进入一幅画中，没有迟疑，也没有戏剧性的夸张动作，他们只是停下一会儿，然后继续上路。我感动于那种天真与世故混合的宁静，青春已逝，没有必要再经历一遍，所有的痛苦与爱，都沉淀为镜中之光。

2010-07-05 22:55:00

今天北京40度，下午回家的时候，外面的空气仿佛热得抖动起来。气闷，哪里都不敢去。

热到极致和冷到极致一样，都会进入一种梦境。时间变得缓慢，仿佛钢铁融化了，可以折叠成任何形状。在这个悠长的月份里，我无数次的在下午发呆。上中学的时候很喜欢开吊扇的日子，在教室吊扇的嗡嗡声中，一切都很静谧，这是夏天独有的节奏。那时候忧伤是专一的，它专注于几个固定命题，因而显得单纯而热烈。我不否认那种忧伤也有它难以承受的重量，但和现在这种混合粘稠的忧伤相比，它更像一头小鹿，轻快地笑笑，就涉水跳走了，而现在的我还站在原地，没有挪动一步。看见小婴儿的时候，我也会想到他这漫长而昏聩的一生，从无数个无知觉的，倍极无聊的明亮白天中穿过，到达老年。最可怕的不是生或死，而是中间状态。这无数的中间状态漂浮在我们之间，我们都失去了伸手摘下它的勇气。

有世界杯的夏天总是一个特殊的时段。仿佛一个盛大的节目无声地开演，你看见台上众人手舞足蹈却不发出声响。你觉得它该是一个节日，你该有一种节日的胸怀，渐渐地它就真变成了一个节日。它以绚烂开场，必要以绚烂结束，必要一锤击碎你入睡前的安宁，狠狠地拥抱你，再狠狠地关上另一扇门。

2010-06-17 00:35:00

去之前iop说，多可怜啊，北戴河的海那么丑。但去了以后，还是比上次感觉好一些。也许是太久没有看到海的原因吧，这样灰黄的浑浊的海，都能让我感到安慰。算起来上次去北戴河，大概是五年前的事了，但总觉得没有这么遥远。那一次大概就是热热闹闹一群人就过了，这次只有我们两个。夜里在海滩上，看着远处的孔明灯一个一个升起来，没有月亮和星星，海浪周而复始地涌上又退下，五年前，五年后，甚至我们孤独的生命完全消逝后，它还是这样周而复始地涌上又退下。它是一种更长久的孤独，那巨大的水域，覆盖在这个星球上，在夜里甚至不发出一点光，只有海浪的声音，不顾及高兴或悲伤的人，始终那样鸣响着。

虽然没有地中海那样蓝，但能朝夕守着那片潮声，也是莫大的幸福了。在市区里坐车的时候，遇到空旷处，想到可能遥望一条海平线，也是一种欣慰。海对于我，是几十年不断的执着梦想，却不知道有没有机会实现。从浑浊的城市出来，在这里，没有别人认识我，也没有别的事需要我去做，逃避也罢，追寻也罢，即便是短暂的一分钟，能与世隔绝，也是难得的奢望了。

回到北京觉得有些恍惚，那些地铁站和匆忙的人们，似乎都被脑海里衣着鲜艳的姑娘和海水给排挤出去了。我不想再回到他们中间去。

2010-05-16 23:58:00

从傍晚开始，下了一场雨。窗外的空气湿润和充满凉意。

我停下劳累的手，但找不到什么文字，适合在这样的夜晚解除我内心的紧张。我想它应该是柔软的，有宁静的甘甜，又不陷入理论和辞藻的荆棘中。我没有找到。

昨天下午去参加一个诗歌朗诵会，看到好些我一直想对上号的脸，但我随即意识到，我在看见他们的瞬间，就会将他们的面容完全遗忘，因此，这种对号入座对于我，是完全没有意义的。我记得一个人的声音很好，他读的那首诗有好几个小节，那首诗也很好，那是气氛不错的一小会儿。而大多数时间，看到把诗歌这样隐秘的事呈现在众人和阳光下，呈现在过多的赞美声中，听到那些人像谈论工作一样大声谈论诗歌，我总觉得像是自己的隐私被暴露一样局促不安。诗歌对我来说是隐秘的，它只适合自言自语或低声对三两密友提起，在众目睽睽之下坦露自己的内心是件可怕的事，如此做时，它似乎也显得有些不真诚起来。我想诗歌注定不应该畅销，就像一个人不应该在工作时间大谈自己的情感困惑和家庭纷争一样。诗歌只属于那些光线低微的角落。

今天晚上，我很累，并且不知道如何从焦虑的情绪中解脱出来。睡梦不是解脱，睡梦只是另一段焦灼的路程。我拿着一本诗集，但看不进任何字，我的翅膀湿透了，我趴在地上，就像那头孤独的失去了鹿角的麋鹿，在电视节目主持人的讲述中，只占据着一个无情的编号，只有一只白鹭愿意与它相伴。

2010-03-15 23:07:00

周末又下雪，春天似乎永远不会到来。早上上班的时候我总想象自己穿着裙子走在夏日的阳光里，那样上班赶车的路也不算是一种苦行了吧，可那一刻似乎总是遥不可及。这个冬天特别漫长，总觉得已经过了几个世纪，还是穿着这一身盔甲式的衣服。

新单位上班第二周，仍然很忙，今天总是在做出动作的一瞬间忘记了要做什么，拉开抽屉却想不起要找什么，拿起笔不知道要写什么……大概是太多东西在脑子里纠结，造成短路了吧。晚上回来始终觉得脑子里满满的，安静不下来，就好像一直站在大街上面对人来人往，这种时候我总是会恐慌，感到工作侵占了我的生活，侵占了我自由的精神领地。每天如果没有一刻安静可供自我意识活动的时间，我就觉得自己不是在生活……

但说到底，这所有一切，不是同样的虚幻无力吗？我不见得就比追求欲望和权利的人强多少，我们追求的都是空幻之物，我不愿意离去，有多少是因为悲悯，有多少是因为贪恋，我也无法计算。

2010-03-08 23:02:00

到三月还下雪，真有点让人吃不消了。新单位第一天，漫天雪花……等车的时间加起来就有半个多小时，一堆人迎着雪花伸着头望公车望到眼酸，我想，这人生确实也真苦啊。春节放假前开年会，晚上出来一看，雪已经铺上了。打车的时候坐在前面，雪花旋转着扑到车玻璃上，我们好像钻进一个迷雾的世界，车里放着温柔的音乐，一年将尽，在极度的寒冷中我会有一种接近昏迷的温暖的幻觉，就像冻得逐渐失去知觉的人，正在进入一个巨大的梦幻，在那个梦幻中，他慢慢交出手，脚，胳膊，最后连同话语和表情都一并上缴……最后是死亡，连死亡也不复存在……炎热和失去水分的悲伤联系在一起，而寒冷对应的则是死亡。

换了新工作，两年来的习惯又被打破了。生活的进程没有实在感，似乎被人拖着半昏迷地向前，想到马上就春暖花开了又始终看不见。也许是旧习惯打破，新习惯尚未建立，而产生了一种无所适从。就像在火车上，两边都挨不上，但又没有可以不负责任的轻松放任。

2010-03-03 23:09:00

如何克服身体的软弱，仍然是我的重要命题。

不是尽量保持健康，那只是一种逃避。而是如何在无力的状态下，仍然保持强大的内心。计较照顾的多少，背后仍然是一种恐惧，始终以小事例试探深浅，始终想着如果将来再遇到不幸，是否会面对孤独。

有时是我把世界想得过于残酷了。能看见万物如浮尘并不是缺点，因为万物本来如此，我去除了蒙蔽，只是我还无力面对真实。并不是我更计较感情，而是人原本如此，但也不是人原本自私，而是我没有看透这个词。觉得万物都是可爱的，并不是又觉得它们像表面上那样“好”了，而是它们现在这样，其实就是好的。我还没有想明白这一点，所以我觉得可悲，觉得无力，那还因为我也没有看到自己这样也是好的。

要从漂浮感里解脱，不是再投身进去抓住一片虚幻的树叶，而是让自己知道，漂浮本身并不是贬义词，漂浮本身就是一种美好，比安定更美好。爱并不仅仅是照顾与言语，也并不仅仅是单一形式的照顾与言语，知道了这点，就不再以为没有被爱。

我写下这些有些混乱的句子时，我还是觉得悲哀，但我写下它为了将来有一天我能够真正明白。今天看佛教的稿子，想起中学背的课文，“不以物喜，不以己悲”，“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”，这其实早已超越国家意识，成为宗教的悲悯了。