一只孤鸟的影子 可以是光在海上的轻轻的擦痕
2008-07-10 21:44:00
有时候在回家的车上，会生出我竭力回避的想法：回家的时候不会有人在等我。
这种想法仿佛哮喘病人发病一样，会突然扼住我的咽喉，让我喘不过气来。这不是悲伤，而是恐惧，空洞的感觉浮上来，瞬间充塞了空气。
我承认，昨天晚上和bd在一起，当slow打电话来的时候，我又强烈地感觉到这一点。我想离开，躲避这家的气氛。半夜冷清的街道，我蹲在人行道上，任偶尔来往的车灯在身边一亮一灭，任他们怎样看我。
bd来之前，寄来两本书，柏桦的《水绘仙侣》和绿妖的《阑珊记》。早上起来，时间还早，抽了两根烟，慢慢看了会绿妖，她冷静的笔调让我感到温暖，想到这世界上那些痛苦而坚强的人，就像亲人一样。要克制情绪地生活，像一朵花一样，慢慢地释放力量。有时不敢看这生活，不敢看自己，不敢想从来没有被在乎过。
像折断翅膀的鸟，我挨着一堵墙，慢慢抬头，那痛觉明亮地消散到天空中，消散到树梢之上。我那么孤独，以至于忘记了自己。
2008-07-06 16:24:00
经过几星期连绵的阴雨天，桑拿天，夏天终于正式来到。
今天天空格外蓝，在耀眼的眼光下，房间里的面目完全改变了。原来光线可以产生如此神奇的效果。那个我身处其中就舍不得死的夏天又来了。如此充沛的光线倾泻而下，充溢整个房间，每个角落都如此通透，微风从窗外粼粼的树叶那里一直吹送进来。生活一定会改变，一定会变好，一定会重新安静祥和，像这微风掀动书页的日子一样，直到我生命的终点。
上午在地铁站上车的时候，突然很伤心，说不出来为什么觉得那么孤独。进了地铁，拼命掩饰自己的眼泪，在座位上捂着脸。车开动的时候，z弯下腰来往车厢里看我，不知道他看见没有，我那悲哀的样子。我们就这么在岁月里飘摇，装做不知道时间流逝也无所谓衰老。
这是我生命中的第二十五个夏天，每个夏天都必然不同。
2008-07-03 01:56:00
竭力想安静下来却不能。灯红酒绿，北京的夜晚没有睡眠。我就像一只纸船，漂到哪里自己也不能把握。
想起那天晚上经过地道，那个人暗哑地，温柔地唱一首歌，旁若无人。我总是很容易被触动，即便在这样浑身僵硬的时候。这些文字就像这个夏天的干渴，被再多的雨水冲刷也无济于事。
什么也写不出来，这大概是最焦虑的事，它告诉我，我离幸福是多么遥远，甚至痛苦，也不再能够言说。那从心里流淌出来的清泉已经没有了，你们看看我，你们看看我，你们还能看见我在哪吗？还能看见我是什么样子吗？如果能，请告诉我。
2008-06-25 12:24:00
胃痛，头痛，肚子痛，各种疼痛都有不同的属性。
胃痛大概是那种漫长的折磨，有时会害怕，怕下一个时段的疼痛的程度是无法承受的，好像这个躯壳就要裂开，就要毁掉，反正是不能再保持完整的样子。
疼痛久了我就分裂成两半，天上的我看着自己，对这个躯体无可奈何，不知道它到底要折腾到什么时候，不满到什么时候，好像两个自我在争执，互不相让，不肯融合。
这一次大概吵得厉害，两天都不好，希望有谁来给调解一下吧：）
2008-06-14 14:29:00
昨晚下班一场暴雨，今天又是间断的雨。夏天和雨，这些记忆似乎只有我还保存了。
天凉，不舒服，窝在被子里看阿特伍德。她最好的地方在于，她不自恋而自知。用平静的语调说出犀利的话。那种金属声在任何一种柔和的调子里，好像暗暗的火焰温柔的燃烧，却让人刺痛。
相对的安静，从一片人为喧闹中辨别出雨声。碰见雨天我总想起成都，那里最常见的面貌，和我那时的生活一样，压抑，一颗沉重的心。但也许z给我的那一年是这辈子最好的，那个单纯的我，以后再也没有了，所以跑遍全城，那个礼物也是找不出来的了。
昨天看zei的博，还惦记着回国的时候给我带rose，在这里表示一下欣慰的心情，那时候rose都没好好的喝过，带回来也是看着他们喝。现在想想，老外家那个奇形怪状的小屋，还有那只bonne，在记忆里都慢慢去除悲伤的成分，像rose一样清澄起来了。事情的发展总和我们想象的不一样，当然，这是我的错。这句话，以后我会好好的说的，我从来没有忘记过。
看来，现在除了语无伦次地说话，我已经不能再好好地讲述什么。文字离我太远，安静的文字像雨一样，远离我。
2008-06-01 22:00:00
从下午一直看到晚上，有阳光的时候，树叶粼粼地动，闪烁细碎的光泽，初夏总是很漂亮的。
现在看不见树了，只有酒吧的大招牌在纯然的夜色里。
头痛，却没有办法停止消磨自己的思想。生活的惯性使我疯狂。白天我戴着面具，请不要靠近我，因为你们并不知道，从来没有清晰地看见，那个在夜晚如此疲惫的我。
细细想来，这么多年，我一直紧张地戒备着，像目光闪闪地蛰伏在暗处的动物。那些敢于在任何时候高昂着头的人，我总是害怕。我怕灯光突然打到我的身上，让那些骄傲的人看透我的心。
失去了倾诉的欲望，就连同文字一起失去了。做一个麻木而勇敢的人，对我是不是更大的损失？我沉入旋涡，那里是无穷尽的喧嚣，而我只想要一刻的宁静，一刻，你们都别来打扰我，也别来爱我，别用你们的爱让我痛苦。
2008-05-27 21:10:00
一样的飘零，曾经以为有了自己的家，却不过是浮光掠影。
不知道它现在在哪里，是否还活着，是否有人对它好。也许它已经不再信任“家”这个词。
它的模样在我的记忆里已经有些模糊，好像一个梦，就像那些曾经温暖的细节。
2008-05-16 21:24:00
个人和世界的痛苦，哪一个更让人悲哀。
那些身陷险境的人，那些残缺的生命，他们一定觉得，能像我现在这样，已经是莫大的幸福，而我却还如此悲哀，在熙熙攘攘的人群中，感受自己漂泊的命运。
不说那些应景的话，至少，我要像等待救援的人一样，不放弃，不自卑，不憎恨命运。该面对的，决不再逃避。我们都应该生活下去，不管以怎样的姿态，只要我们还活着，那一切美好就都有可能。
2008-03-31 21:56:00
让bd把小歌的新稿子给我看，却发现阅读成了一件艰难的事。我不能像看他人的故事那样冷静地读下去，许多细节都在引导我回到我自己的过去，我的童年，那些细节经过时间的帷幕，仍然那样鲜活，不曾毁损，而我一直以来期待完成的文字，不过是为了让这些细节显现出来而努力提供的完美背景。
我们家的阳台上，有茉莉、杜鹃和万年青藤。杜鹃开花的时候，叶子都掉光了，这些花朵似乎凝聚了所有的能量，我以为这是我一人发现的小小奇迹。
以前经常在半路上欺负我的小男生，有一阵子突然变得很神秘。有天他打电话给我，说，你开门看看外面。我打开家门，门口全是红色的花瓣。我说我不懂什么意思，你们一定不相信。
我家的街对面，开了一家音响店，生意寂寥，店里的人就整天拿着话筒唱卡拉ok，满大街都听见那些走调的流行歌曲。
知道要离开的时候，我没有告诉他们我有多么悲哀，那个夏天，红灯笼花开得正艳，我摘了两朵放在家里，看着它们如何盛开，又如何渐渐枯萎，那是那个夏天我记得最清楚的一件事。
never让我每天找一个安静的时间，从头开始，仔细地回忆我成长的过程，每一个细节，我一直没有这样做。但我想，即便它一无所用，这也是个幸福的过程。
舍勒说，我们在成长中会感到过去越来越沉重地拖住我们的脚步，而未来的空间则越来越狭窄，于是我们就明白了死之将临。当我开始像普鲁斯特那样身临其境地以过去为生时，也许我已经老了，甚至离死亡也不远了。
2008-03-11 20:27:00
傍晚走在小街上，觉得很灰心。
我所愿望的，大概永远也不会有了。生活很沉重，不知道死亡是否真的无欲无痛，是否一刹那间就可以卸下重负而我们却踯躅不前。